Сценарий шоу интуиция для лагеря

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль...
Еще через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...

Ваша оценка: -2 сценарий шоу интуиция для лагеря -1 0 +1 +2

 

Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
— Мы вчера купили вкусный ананас.
— Молодец.
Вовочка:
— А наш папа ушел к другой.
— Вовочка, а где же здесь "ананас"?
—..."а на нас" с мамой положил хрен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пр@ституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: — Он в моем сердце!
Мишенька: — Он на небесах!
Вовочка: — Он у нас дома в туалете!
Учительница: — Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В школе:
—... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

1.. 82.. 101 102 103.. 112

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/vovochka/index-page-34.html


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Владислав рамм прическа Как убрать воспаление вросший ноготь

Сценарий шоу интуиция для лагеря Какой тональный крем самый лучший для проблемной кожи, как выбрать
Сценарий шоу интуиция для лагеря Пословицы для 3 класса
Сценарий шоу интуиция для лагеря Избавиться от шелушения на лице помогут эти маски и скрабы
Сценарий шоу интуиция для лагеря Тату надписи VK
Сценарий шоу интуиция для лагеря Закрытие фестиваля Жара-2017
Сценарий шоу интуиция для лагеря Тема 14. Государственный бюджет
Сценарий шоу интуиция для лагеря Вросший ноготь. Причины, симптомы, операция удаления ногтя
Сценарий шоу интуиция для лагеря Если муж раздарил совместно нажитое - Бизнес
Сценарий шоу интуиция для лагеря Книга: Ловушка для влюбленных
Сочный маникюр с лимонами 2018 фото модный дизайн Как потолстеть? : Красивое тело : Форум на Страстях 12 лучших подарков для мужчин по мнению самих мужчин - AdMe Что такое педикюр голден трейс? Двухфазный ферментативный пилинг Осложнения после удаления зуба (в том числе мудрости) и их